O RÍDICULO EM PODER MENOR

Depois do tudo que se passou a coisa tornou-se monstruosamente bela. Os pés parecidos com joelhos de elefante eram fonte aquosa de todas as preocupações cósmicas. Tudo se estendia num pranto libidinoso capaz de denegrir a pintura de unhas que o ministro trazia. A sua cabeça esponjosa era como uma melancia rachada por uma estrela decadente arrastada pelos oceanos profundos de memória coalhada. O seu sorriso era um corte transversal dum cavalo eunuco de raça árabe sangrento e até tresmalhado. As palavras eram rochas meridionais de cor arrozada, uma a uma, como gotas leitosas das mamas do gordo. A tribuna triturava-as ao ritmo duma máquina de pipocas em feira de psicopatas empertigados por roupas de cerimónia festiva. Os mitos eram demasiados para a capacidade do parlamento. Não dava para compreender o porquê de tudo aquilo. Se os malabaristas treinavam, porquê o rinoceronte listado pela polícia secreta? O caso começou a tornar-se demasiado enigmático ao ponto de se poder concluir que a chuva ácida é uma reacção natural à artificialidade de ser natural. Todos berravam e gesticulavam burburinhos em letras e cânones duma ferocidade atroz e igualmente adocicada. O mais alto dizia, “vai, vai, cai!” O da frente questionava, “então, então?” O mais gordo deitava um líquido estranho e doentio pelos bicos das suas mamas. Todos se conjugavam pelo manto encabeçado de cabeças ondulantes. Sentados em cadeiras pontiagudas e confortáveis, os rostos desfigurados, iam ouvindo através dos seus funis avermelhados de plástico sujo, “Iremos dar continuidade à desorganização da selva! Os leões continuarão a ter direito ao aperfeiçoamento da sua diarreia saudável e perfumada e os ratos serão aniquilados acutilantemente com o veneno retirado, pelos nossos piores cientistas loucos de meio palmo, das amígdalas do crocodilo albino da Papua Nova Guiné! Os canteiros serão aparados com canetas de feltro e os balões de ar quente serão um assunto delicado a ter em conta num futuro próximo de mim!...” ouviu-se urras, surras também, e até gritos duma excitação contagiosa e irrepreensível; continuava “Quanto às maçanetas das portas, referidas pelo senhor depurado, continuaremos a apostar nas arredondadas e escorregadias, precisamos primordialmente delas assim, brilhantes e engenhosas como bem precisamos!” O auditório ia quase caindo, as palmas salgadas desenhavam ondas corpóreas pelos poucos e ardentes espaços vazios. A onda elevou-se à altura da montanha espinhosa, as cabeças chocaram como chocalhos umas nas outras, e o porteiro, espalmado e seguro, disse com o seu vozeirão húmido entre grunhidos e elevações suadas para quem o ladeava “Era dum ministro destes que estávamos a precisar! Determinado e conciso como uma alheira a cair na sanita! Arrependo-me profundamente mal de não ter votado nele…” em jeito de resposta o indígena ouvinte da sua direita disse “Deixa lá, ele está no poder apesar dos seus suportes para parede serem um pouco fracos, sem encadernados ele era um anjinho careca, e nós deste lado não queremos cá disso, não queremos esquisitices embrulhadas! Ele é o maior, até me dá vertigens, hei-de trepar a montanha também!”. Era uma sala estranha aquela, nas paredes acastanhadas, cactos horizontais, carapaças de caranguejos envernizadas a pincel e molduras de estrelas enterradas do céu, um dos fotografados sorria com um pepino na mão, por baixo em pé rotativo dizia HOJE SALADA DE PEPINO AMANHÃ O MESMO. Ao fundo da sala uma pequena porta para a rua cheia de cantis e barris de pólvora extenuada. Ao lado, um homem alto anterior falante, mais alto que a própria e fria altura do ano, dizia a todos os depurados um obrigado e volte sempre com as suas ideias magicadas e as suas perguntas ridículas e despropositadas. Sorriam todos à saída como quem acabou de sair dum show de contorcionistas ébrios pelo ar respirado a bombadas capitais. Lá fora as rodas com caixas de fruta para proteger da chuva corrosiva esperavam por eles, tinham todas a mesma forma, só variava a fruta estilizada, banana, laranja, cereja, morango e até uma caixa de mangas! Uma fila indiana ordenava por valor vitamínico as suas posições. A caixa da frente era para a sua excelência ministerial. Amarrada à antena do rádio trazia uma daquelas fitas que se põe nos casamentos, amarradas ao pára-choques latas tilintantes de cerveja americana. Todos já a postos em direcção ao copo de água partiram felizes debaixo de buzinadelas e arroz amarelado pela chuva. Destino, cemitério. Por lá comeriam e pediriam facturas para apresentar na sua grande e comunitária empresa governamental.
O banquete bem regado a mijo periódico de vaca tornou-se numa orgia tresloucada e quente. O ministro à vez foi levando no seu buraco negro como forma de agradecimento pelo seu discurso completo e indicado à romaria antecedente. Gritava de prazer enquanto todos, quase sem tirar nem pôr, se deliciavam com o digestivo aprofundado da sua vontade. Era um descambar político e típico. Homens nus e sem complexos. Senhores das suas atitudes descaradas mas aprazíveis e aceitáveis por todos numa comunidade sem preconceitos entre si. O cemitério nunca tinha vivido tal coisa, os mortos batiam palmas adormecidos e castrados pelo que lhes foi entregue em prato porcelana de tempo rolado e rebolado. Até que, uma voz falou mais alto que os gemidos, “Mas o que é isto?!? Não têm vergonha na cara?” pararam todos, o ministro respirou fundo, disse algo imperceptível devido ao ofegar desconcertante, todos se riram, o homem não soube o que dizer, era coveiro! Mudo, decidiu enterrá-los a todos mesmo sabendo que das suas mortes enclausuradas outros seguidores avantajados surgiriam das escolas em que estudavam e ensinavam a ser assim.